Saperlipopette ! On pafouille de plus en plus au pays de Molière. Pourtant, ils s’en donnent tous bien du mal dans l’art de distraire le peuple. La Gaule n’est décidément plus ce qu’elle était…
- Pendant qu’on nous rebat les oreilles avec le « rassemblement irrationnel » qui ne doit en aucun cas gérer les cordons de la bourse,
- pendant qu’on débat de la taxation sur ces trucs qui arrivent de nulle part (les héritages déjà lésés de plusieurs impôts et de TVA à gogo…),
- pendant qu’on change de premier ministre toutes les 48 heures,
- pendant ce temps-là, quatre gars passent par la fenêtre et se servent dans les joyaux de la couronne.
Voici le scoop : quand les joyaux de la couronne font la pirouette par la fenêtre…
« Sécurité au top » : le coup de com’ de Dame Rachi-Délit
La dame du Ministère – une certaine Rachi-Délit (anciennement Dati, mais les faits parlent d’eux-mêmes) – assure pourtant le verbe haut que toute la sécurité était en ordre. Elle affirme avec conviction que tout était au top. Sur les chaînes d’infos en continu, elle a déclaré, avec l’assurance qu’on lui connaît, que :
«les dispositifs de sécurité ont fonctionné… de manière sélective, certes. Mais ils ont fonctionné ! On a tout de même retrouvé un gant et un casque ! C’est une preuve de l’efficacité de nos équipes de nettoyage après le passage des malfrats !».
Ce qu’elle omet de préciser, c’est que ces fameux «dispositifs» semblent avoir pris une pause-café prolongée. A moins que l’on ait été trop occupés à tester la nouvelle machine à expresso installée par la direction. Un agent, sous couvert d’anonymat (appelons-le Jean-Mi, pour l’occasion), a soufflé à l’oreille de notre reporter qu’il avait :
«vu une échelle appuyée contre la façade, mais [qu’il] pensait que c’était l’équipe de laveurs de vitres en avance».
Logique.
Micron en vision : le Président « assure » pour janvier, mais oublie octobre
Le monsieur d’encore plus haut – un certain Emmanuel Micron (parce que l’infiniment petit, ça lui va si bien quand il s’agit des détails de la sécurité) – nous avait pourtant assuré dès le mois de janvier que tout allait être revu au Louvre. Il avait promis que la sécurité ne passerait pas à la trappe, dépenses à justifier obligent.
Visiblement, les dépenses obligent… la cheffe du musée à faire des choix. Un vrai dilemme ces choix. Soit un système d’alarme digne de James Bond, soit une cuisine flambant neuve pour les réceptions. Le choix est vite fait pour l’élite culturelle.
On se demande si le Président a déjà envoyé son plan de relance des caméras de surveillance. Ou bien, le dossier est peut-être resté coincé entre deux articles sur le « rassemblement irrationnel ». On nous murmure à l’Élysée que « le Président est profondément choqué. » Cependant, il a immédiatement chargé son cabinet d’organiser une visio-conférence de crise. La thématique ? Celle du saut de l’ange non sécurisé dans les Musées Nationaux. Un grand pas pour l’inaction.
Laurence de Proute des Cars : priorité à la cuisine et aux fêtes de fin d’année
Mais la dame du dessous – une copine dénommée Laurence de Proute des Cars (anciennement de Pérusse des Cars, mais elle a visiblement fait « prout » sur le budget sécurité) – a considéré que la priorité était la qualité de l’accueil lors de ses repas entre amis. Alors, elle a mis les petits plats dans les grands pour qu’il y ait une cuisine digne de ce nom.
Au diable la sécurité ! Les agents armés de leurs sourires n’auront qu’à faire leur boulot. Sauf qu’elle a oublié de poster un de ces fameux agents devant… la fenêtre de la Galerie d’Apollon, où sont exposés les bijoux.
Résultat : Ni une ni deux, 4 bonshommes (les Frères Gilets-Volants, dit-on) ont décidé de se servir, passant par là où l’on sert la soupe : la fenêtre. Pendant que la haute direction discutait du meilleur vin pour accompagner le canard du prochain vernissage, les joyaux prenaient l’air. C’est bien connu, en Frankistan, c’est open bar, et même open fenêtres pour les services de luxe !
Conclusion stupéfaite
Alors, amis lecteurs, si vous cherchez le meilleur endroit pour ranger vos bijoux, n’allez surtout pas au Louvre. Faire des heures de queue pour ça, franchement… c’est perdre son temps. Et le temps… c’est de l’argent pour Nicolas !
Au lieu de cela, optez pour des casseroles-fortes modernes et discrètes dans la cuisine. Là au moins, la protection optimale de vos trésors sera probablement mieux garantie. N’oubliez pas, vos bijoux méritent bien mieux qu’une simple vitrine dans un musée !
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